一天夜跑，看到一個不到三歲的孩子正手裡拿著乒乓球拍追著爺爺跑，突然孩子一個重心不穩摔倒在地，乒乓球拍甩得老遠。爺爺看到後，並沒有過去把孩子扶起來或者安慰一下，而是大聲指責和埋怨孩子怎麼這麼不小心。孩子看起來摔得不輕，臉上有痛苦的表情，但他沒有哭，也沒說話，只是乖乖地從地上爬起來，怯怯地看著爺爺，一副做錯事的樣子。
那一刻我有一種莫名的難受。看著孩子的樣子，我想的是：爺爺的第一反應難道不應該是去問問孩子摔痛了沒有嗎？但我又必須承認，在我們的生活中，爺爺的反應似乎是個太正常的反應。我見過太多相似的情景：當孩子不小心傷到自己時，家長（爸爸媽媽或者爺爺奶奶）的本能反應不是關心，而是責備；孩子的反應則是覺得自己做錯了什麼，而不是撒嬌求關注。
這讓我忍不住思考：我們到底是出於什麼養育孩子？
我相信，很多人的答案可能是責任。所謂“子不教，父之過”的傳統觀念，反映的就是這種責任意識。按說，責任是個好詞。責任的背後是自由意志的選擇，而人是自己選擇的結果，承擔責任可以讓人獲得一種自我認同感，所以當人出於責任去做一件事時，就會很自然地想辦法把事情做好。
但是，責任終究是自我取向的。人固然能因為很好地承擔了責任獲得良好的自我感覺，也能因為沒有很好地履行責任而自我感覺糟糕，以至於會為了逃避糟糕的自我感覺而逃避責任。就像那位爺爺一樣，可能在他看來，他把孩子帶出來玩，照顧好孩子就是他的責任，孩子玩得開心自然沒有任何問題，表明他很好地履行了職責。可要是孩子摔傷了呢？那是否意味著他沒有盡到責任呢？沒人喜歡沒有盡到責任的自己，因此爺爺本能地需要通過責罵孩子，把孩子的摔倒歸因於孩子自己不小心，來逃避責任。
這種現象普遍存在於養育孩子的過程中。當父母過度強調責任時，就不得不一方面全力承擔起養育孩子的責任來，另一方面又非常隱秘地想方設法逃避責任。一位從小就在女兒房間里安裝攝像頭，隨時隨地都監視著女兒一舉一動的媽媽，當看到女兒終於變成她最討厭的樣子時，她給自己唯一的安慰是：“如果這樣都沒法必利吉 必利吉藥局 必利吉ptt 必利吉哪里買 必利吉藥局ptt 必利吉正品
必利吉副作用 必利吉真偽 必利吉官網 必利吉 dcard 必利吉高雄 必利吉 香港 養好她，我也沒什麼好說的了。”言外之意是，“我做了一切該做的，所以孩子變成這樣是他自己爛泥扶不上牆。”即：養好了是父母的功勞，養不好是孩子的問題。可見，強調父母在養育孩子中的責任歸根結底是“以父母為中心”的，但要想讓孩子健康成長終究要“以孩子為中心”。
在“以孩子為中心”的養育理念中，排在第一位的不是責任，而是愛。如果說責任是個帶有自我服務傾向的詞，那麼愛就是個純粹利他傾向的詞。愛是什麼？愛是一個人對另一個人發自內心的同情。與責任強調事物的對錯不同，愛關心的是人的福祉。當孩子摔倒在地，真正愛孩子的父母第一反應必定是關心孩子有沒有摔傷，並且安撫孩子的情緒，而不是通過指責孩子暗示自己對於孩子的摔倒沒有責任。
要我說，現在的很多父母拼盡全力也經常養不好孩子，最主要的原因就是忘記了養育孩子原本是出於愛，然後才是責任。如果父母養育孩子只是為了證明自己是一個合格（有責任）的父母，他們就會不可避免地按照自己頭腦中一系列的“應該標準”來養育孩子，而忘記了孩子也是個獨特的人，有他自己的訴求和喜怒哀樂。
我見過太多父母出於“責任”對孩子的控制，孩子不能做這個做那個，或者孩子只能做這個做那個，所有的理由歸結起來無非是“我是你爸爸（或媽媽），我要對你負責”。在整個過程中，最令人震驚的是，孩子的抗拒和痛苦經常會被直接忽視掉，除非嚴重到父母不得不認真對待。
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